Предыстория – проста. Помните, у народа был прямой и законный вопрос – за какую сумму наши политики в полном составе покинут Украину? Сумма, естественно, так и не была названа.  Поэтому народ пошел дальше. Был создан фонд добровольных пожертвований, собрана необходимая сумма, построен звездолет и… Cтартовать не получилось – сварливые политики переругались из-за нежелания лететь в одном корабле. Слава богу, наш народ не только долготерпим, но и крайне гуманен! Был основан новый фонд, снова наскребли денег и построили уже несколько кораблей – для каждой фракции. Только Нашу Украину во главе с Президентом собрать  сразу не удалось. Одни как раз нырнули с Ющенко в прорубь, другие – торчали в Батурине. Вскоре армада разнокалиберных космических ракет стартовала прямо с бориспольского летного поля, разворотив бетон взлетных полос и сделав посадку невозможной. В Украине воцарились тишина...

            Дредноут «Донбасс» 

В - рубке Капитан Янукович и суперкарго – Шуфрич.

- Нестор, что там у нас с провиантом?

- Есть еще! Но есть нюанс – еду делили поровну, а людей у нас больше и все крепкие пацаны.

- Ну так давай кого-то того… на абордаж! Вон кораблик небольшой…

-  Это кто там?

- Катер «Владимир Литвин».

- О как! Вова мужик запасливый… Так как, догоним?

- Свистать всех наверх! Абордажная команда – в скафандры! Где мой бластер?!

- Нестор, ты ври да не завирайся – откуда у тебя бластер-то?

- А как ты собираешься Литвина абордажить? Чем?

- Да шапками закидаем паршивцев! Нас больше и мы сильнее!

- Федорыч, бросай свои привычки юности – шапки опять.

- Короче, все на абордаж!

            Через полчаса в той же рубке было не протолкнуться. Катер «Литвин» был захвачен и разграблен минут за 15! Правда, кроме огромных запасов молока, пираты ничего не обнаружили. Поэтому радостно чокались стаканами с молоком, поздравляя друг друга:

- Федорыч, с почином вас!

- Слышь, Лукьянов, а это что у тебя?

- А это я прихватил на катере…

- Это же космический навигатор! Литвину – пипец!

Катер «Владимир Литвин»

Кают-компания. Унылые Литвин и Шаров в трусах.

- Я всегда говорил, что регионалы – уроды. Ну бог с ним с молоком! А компас-навигатор-то им зачем?

- Донецкая школа! Тырят все, что плохо лежит!

- Ничего, отольется им наше молочко!

- Вы о чем, Владимир Михалыч?

- Да я мешок пургена в него всыпал, чтобы стало быть добро наше впрок не пошло!

- Когда ж ты успел-то?

- Шаров, я же зрелый политик! И не привык плясать ни под чью дудку! Я еще вчера всыпал!

- Вова! Вчера же еще не было никаких регионалов?!

- А… я это… Предвидел! Я же зрелый политик…

- Ты хотел своих отравить?!

- Не отравить, а ограничить потребление молока, чтобы хватило наподольше… А видишь, как все удачно вышло!

            Космический буксир «Мучительный» 

На капитанском мостике – Симоненко в буденовке и с доисторическим маузером.

- Ну что, товарищи, называйте меня просто – Великий Кормчий!

- Петр Николаевич, ну это как-то нескромно! – подал голос Голуб!

- Молчать! А то мигом – революционная тройка – суд, дознание – и за борт, в вакуум!

- А кто у нас в тройке? – Снова спросил пытливый Плохиш.

- Я, Килинкаров и Грач!  Грач - птица революционная, а Килинкаров… потому, что Спиридон!

- Голубь тоже революционная птица! – Запротестовал Голуб. – Еще Пикассо рисовал, как символ…

- Это ты гонишь, - Авторитетно заявил Мартынюк.  –  Голубь – птица любви!

- Мира! – поправил Симоненко,  - Но к тебе это не имеет никакого отношения! Пикассо писал голубя мира не с тебя… И к тройке ты отношение имеешь, как д’Артаньян к трем грациям!  Наша цель – найти необитаемую планету и построить на ней коммунизм! Кто против? Единогласно!

            Космический стеллс – «Иллюзия Страха»

- Белые братья! Готовы ли вы сделать счастливой целую планету? – Вещала Юля в кубрике огромного белого космического корабля.

- О да, принцесса Хулия… - отвечал ей стройный хор.

- Кто ваш вождь, братья мои и сестры?

- Вы, принцесса Хулия… - Пропел хор.

- Кто ваш духовный пастор? – Не унималась женщина в белом.

- Саня Турчинов… - раздался, на этот раз, весьма нестройный хор.

- Плохо! – Завопила Юля. – А ну-ка еще разок!

 - Тур-чи-и-нов! – Пропел хор.

- О! уже лучше! Наша цель – сделать счастливой планету! Какую? Да любую!!! Дайте мне планету и я ее осчастливлю! Не захотят? Да я им не захочу!  Идеальный вариант – вернуться на землю!

- Юлия Владимировна, нас  там не ждут… Да и садиться негде. – Попытался образумит шефиню Турчинов.

- Да насрать! Я с Вовой добазарюсь – нам Байконур даст полосу! И в Киев! На танках!

- А танки где взять? – Не унимался интеллигентный турчинов.

- Да Путин и даст! Газ дал, и танки даст! Так что всем строиться и назад!!! Курс на Байконур!