Чего только не придумывал народ, чтобы избавиться от опостылевших политиков. И в каменный век их забрасывали, и в космос отправляли. Не помогло ничего! Политики наши, как заседали, так и продолжают заседать, раздражая народ глупыми изречениями и радуя не менее глупыми поступками. И вот вплотную приблизились выборы! А рейтинг у всех практически на нуле! Вот тут-то и возникла гениальная идея реалити-шоу «На селе». Она пришла в головы сразу нескольким популярным телеведущим – послать всех политиков в отдельно взятую деревню. Пусть там доказывают свою профпригодность, улучшают жизнь в конкретном украинском селе. Умело скрытые камеры будут фиксировать каждое действие политиков, чтобы при прямой трансляции все могли убедиться воочию – кто во что горазд, кто на что способен и кто, в конце концов, достоин занять ключевые посты в государстве! Итак, проект «На селе» взял старт.

 Однажды ясным и солнечным весенним днем все без исключения украинские политики оказались на пыльной площади опустевшей деревни. Повалявшись вдоволь на солнышке и отдохнув от государственных забот, они решили приступить к новым, непривычным, обязанностям. Слово первым, как обычно, взял президент:

- Ну що, любі друзі, ви думаєте, що я буду вимагати для себе посаду голови сільради? А от і ні! Біля лівої околиці я забиваю собі місце для пасіки… Ну і для гончарної майстерні. Заперечення є?

- А почему это он себе забивает место у левой околицы?! – По привычке заголосила Юлия Владимировна, - а, может, это я хочу место у левой этой… околицы! Под видеосалон!

Ющенко спокойно пожал плечами:

- Немає питань, можу взяти і праву околицю! Тільки ж про які відеосалони ви кажете, Юліє Володимирівно?

- А я, может, хочу правую! – Подал голос Янукович. – Под это… под… Под что, Нестор? – тихо спросил он Шуфрича.

- Та мені по цимбалах! - Поднял голос президент. – Я можу і в центрі поставити пасіку. Але ж вам, любі друзі, гірше буде. Бджоли, знаєте, народ нервовий, не те, що українці! То що, хтось проти?

Все тут же представили себе рои разъяренных пчел в центре села и возражающих больше не нашлось. Ющенко, взвалил на плечи нехитрую утварь, твердым шагом удалился стоить пасеку.

Вторым голос подал спикер:

- Панове, я, конечно, извиняюсь, но я – к коровам. Кто еще умеет доить коров?

Янукович хотел сказать, что он кого угодно выдоит, если нужно будет, но вспомнив о мощной стати крупного рогатого скота, как-то поутих. И, подумав, сказал:

- Я это… могу пыжиков разводить! Из них шапки красивые получаются!

Но, как оказалось, где взять пыжиков на развод, никто не знал и Виктор Федорович важно объявил себя начальником баранов.

- Для вас это дело привычное! -  Съязвил из толпы Яценюк. – Тогда уж и козлов возьмите! Чтобы все, как в жизни!

Поборовшись с искушением увеличить штат подчиненных, Янукович от козлов отказался.

-  Несолидно как-то… Нам лишнего не нужно! За мной, Нестор! Бараны ждут!

Но и с баранами у Федорыча не сложилось, они отказывались выполнять команды, разбиваться на бригады и гадко блеяли, когда шеф говорил – короче, никакой субординации! Тогда Янукович переложил руководство стадом на верного Шуфрича и начал активно искать себя.

Далее все пошло легче – Олег Тягнибок требовал аутентичности и патриотичности. Тогда собрание решило, что аутентичнее свиньи животного нет, и борец за национальную нравственность отправился в свинарник. Промывать мозги хрюнделям.

- Господа, - сказал Кравчук, - В любом деле важна идеология! Я уже стар, чтобы копать землю и пасти свиней! Позвольте - я буду вашим парторгом.

- Филонит, гад! – закричали в толпе, - работать не хочет!

- Да и не надо… - злорадно говорили другие, - он вон уже наработал, когда президентствовал.

Короче, Макарыч был утвержден то ли парторгом, то ли массовиком затейником, то ли просто сельским клоуном. Ему поручили писать лозунги и отправили в клуб.

Игорь Криль получил назначение на кролиководческую должность, он особо и не возражал, считая кроликов нежными и пушистыми симпатягами. Повозиться пришлось с Виктором Балогой – ему прочили должность сантехника, но, как известно, с сантехникой на селе сплошные проблемы – ее просто нет! Поэтому Балога был утвержден механизатором. Он принял нехитрую технику, состоящую из пары тачек и поломанного трактора без колес, радостно перемазался мазутом и устроился на солнышке недалеко от подшефного МТС.

Братья Буряки были мстительно отправлены «на буряки», хотя поначалу протестовали и плевались, требуя чего-то менее трудоемкого. Положение спасла Анна Герман. Она что-то пошептала братьям и все трое удалились с видом заговорщиков. Все объяснилось довольно быстро! Оказалось, что в анналах запасливой Герман есть несколько сотен рецептов вкусного и полезного самогона, причем наиболее простой и доступный производился именно из буряков. С помощью кровно заинтересованного Виктора Балоги, из тракторных запчастей в рекордные сроки был собран прекрасный самогонный аппарат! Братья Буряки поставляли сырье в неограниченных количествах и уже через неделю Анна Герман получила кличку Ганька-Самогонщица и стала чуть ли не самой влиятельной фигурой в проекте. Производство процветало, а вместе с ним, естественно, поставщики сырья и механизатор, как непосредственный участник процесса. Конкурировать с ними мог только Ющенко – его пасека давала прекрасный урожай, которым президент наполнял свои же горшки. Мед, как и самогон, становились самой твердой валютой на селе. Но мы забегаем вперед!

Пока Раиса Богатырева заняла почетную должность бабки-повитухи и, по совместительству, фельдшера и ветеринара, Симоненко со своей гоп-компанией был отправлен на прополку.

– Все равно ни что более они не сгодятся – решило общество, - а навредить на прополке трудно. Как они ошибались! Ленивые коммунисты, генетически предрасположенные к очковтирательству, вырезали под корень все на огородах, а потом аккуратно повтыкали в землю ростки. Было очень красиво, правда, недолго… К вечеру ростки увяли и стало очевидно – урожая уже можно не ждать!  Коммунистов подвергли дружному остракизму! Тогда они решились на еще более наглую и циничную выходку.

 Юлия Тимошенко с подопечными сажала картошку. Как-то в студенческой юности Юлия Владимировна занималась этим в колхозе и у нее остались о картошке вполне светлые воспоминания. К тому же к пище близко – решила она. Правда, Турчинов пытался выторговать себе место пастора и даже начал пытаться собирать деньги на строительство храма, но политические оппоненты не дали ему такого шанса.

- Хочешь миссионерствовать? – сказали они, - Да на здоровье! В свободное от работы время! И за свои бабки!

 После этого миссионерский пыл плешивого пастора несколько подувял и он решил, что сажать картошку не такое уж плохое занятие. Короче, картофель был посеян! Но в ту же ночь оголодавшие коммунисты под руководством неугомонного Симоненко выкопали и съели все посеянное накануне! Надо сказать, что половину выделенного на посев картофеля стырили БЮТовцы, так что прожорливым ленинцам досталось не так уж и много, зато подставились они по полной программе – на них списали все, даже запчасти трактора, пошедшие на производство самогонного аппарата и украденные Черновецким старые охотничьи лыжи.

Кстати, о Черновецком. Михалыч тут же, после высадки, удрал в лес вместе с Довгим и Кильчицкой. Троица занялась выращиванием псиллоцибиновых грибов, рассчитывая получить на наркодилерстве  крупные доходы.

Давид Жвания стал сельским конюхом и кузнецом в одном лице. Коней, правда, он никогда вблизи не видел, молотом тоже не махал, но посчитал, что кузнец – почетный член общества и обеспеченный человек.

- Я грузин, а значит – джигит, а джигит и конь это почти что одно целое! – Веско произнес Жвания.    – Кто против? Единогласно!

Луценко выторговал себе должность агронома. Агрономом он, правда, был примерно таким же, как и милиционером, но это его не смущало – Юрец полагал, что талантливый человек талантлив во всем, к тому же он очень рассчитывал на свой мобильный смартфон с интернетом – подсмотреть посевной календарь, узнать прогноз погоды и так далее.

Азарова поставили на капустную делянку. Тот протестовал, кричал, что ненавидит капусту, но кто его слушал? Азаров бродил вокруг капустного огорода с берданкой заряженной солью и гонял козлов, падких до зеленого лакомства. На самом деле он мечтал подстрелить депутата Зайца, который воровал капусту вместе с козлами, но заяц ему пока не попадался – сплошные козлы!

Серега Левочкин опять ухитрился надуть общество – он предложил себя в качестве фермера невероятно полезных и красивых чеширских котов. Эти самые коты должны были навсегда избавить село от мышей, вредных птиц и прочих вредителей. Никто никогда не видел чеширского кота, даже и не слышал о таком. Поэтому согласились, выделив Сереге место и средства. И теперь Левочкин сам, как чеширский кот, лежал, улыбаясь на травке, иногда посылая Черновола к Ганьке-Самогонщице за горячительным.

Черновол поначалу оказался совсем не у дел – его никто и никуда не звал и не брал. А Тарасик так хотел быть полезным обществу! Вот общество его и отблагодарило, назначив ассенизатором и уборщиком. К слову, убирал и чистил Тарасик все весьма тщательно.

Вообще-то село имело странноватый вид с высоты птичьего полета. Дело в том, что штатным садовником и ландшафтным дизайнером Села стал Андрей Шкиль! Уж не знаю, как он убедил всех в своем непогрешимом художественном вкусе, но ему дали ножницы и предложили показать себя в деле. Андрей, можно сказать, вложил в дизайн душу.

- От зараз візьму і вистрижу те, що вважаю найгарнішим у світі! - бурчал он, активно щелкая ножницами, - Зараз усі дізнаються, хто такий Андрій Шкіль! Я вистрижу копію візерунка моєї шлюбної вишиванки! Ще пару хрестиків…

Уж не знаем, что сыграло со Шкилем злую шутку, но выстриг он на поле - ни много ни мало – стодолларовую купюру, которая тут же была зафиксирована из космоса американским спутником, и отнесена к новым чудесам света! 

А на самом большом – кукурузном – поле стояло яркое и колоритное пугало. Наталья Витренко! Кем только не пробовала она быть! Наталья оказалась по-своему талантлива – все, за что она бралась, рушилось, ломалось и разваливалось! Так вот, через некоторое время, Наталья Витренко нашла себя – ее боялись не только птицы, но даже дикие звери обходили поле десятой дорогой!

Комментарии

Добавить комментарий

Имя: E-mail:

Текст комментария:


 = 

Введите число, изображенное на картинке.