(Окончание. Начало в №№ 17-18)

Пошел третий месяц жизни в яме. Политики обросли бородами и стали похожими то ли на пиратов, то ли на просто разбойников с большой дороги. Никто уже не пытался никого съесть, жили дружно, деля на всех то, что удалось найти. Правда, дурные привычки давали о себе знать и, время от времени, кто-то пытался узурпировать власть в яме.  Но, поскольку силы были примерно равны, попытки переворота не заканчивались ничем. Напуганные перспективами сидеть в одной яме с узурпаторами, остальные быстро объединялись в коалицию и дружно подминали незадачливых революционеров. Наверное, если бы объединились волк с медведем, они могли бы вломить всем остальным, но извечный лесной антагонизм хищников – как ни уговаривали их новые друзья-политики хотя бы на время забыть распри и направить совместные усилия на захват власти, ничего у них не выходило! Впрочем, люди тоже не особо горели желанием объединяться надолго, хищники это чувствовали и все в конце концов кончалось небольшой потасовкой. Затем ободранных хищников растаскивали и в яме наступал недолгий мир. Несколько раз власть в яме хитростью чуть не взяла лиса. Она попыталась объединить зверей против рассорившихся вдрызг волка и медведя. Идея в принципе могла увенчаться успехом, если бы не инстинкт самосохранения, притупленный у людей и обостренный у зверей. Поэтому лиса вместе со своей патронессой чуть не были порваны в клочья разъяренным медведем и в яме снова наступил мир. Нельзя сказать, чтобы политикам не хотелось выбраться наружу, просто, во-первых, они понимали всю бесперспективность этого действия, во-вторых, очень их смущало отсутствие Литвина, который уполз в дыру вслед за кротом. Ни крота, ни Литвина с тех пор больше никто не видел. Ночью ветер доносил какие-то странные вопли из чащи леса, но через несколько дней смолкли и они.

- Съели Вовку! – безапелляционно заявил грубый Янукович.  – И правильно! Надо быть тверже. И понимать – на кого батон крошишь!

Все покачали головами и промолчали.

            А что же случилось с Литвином? Он, таки, выбрался из ямы вслед за кротом. На этом, правда, пути их разошлись – крот снова уполз под землю – искать червячков и корешки, а Владимир Михайлович храбро потрусил в лес, собираясь, как минимум, найти из него выход и, шантажируя знанием верного пути коллег, упрочить свое положение раз и навсегда!

«У кого сила – тот и прав! Знание – сила! Кто владеет информацией, тот владеет миром!» - бухтел он себе под нос. Несколько дней он плутал по чаще, оглашая лес нечленораздельными воплями, затем его нашли грибники, которые и отвезли его в город. Человека в лохмотьях от Бриони, назвавшегося спикером, естественно, тут же упаковали в палату, где он и находится по сей день. Кровать его стоит между Наполеоном Бонапартом и Элвисом Пресли. А что? Неплохая компания! Впрочем, пробыл там Литвин недолго. Врачи разобрались и водрузили Вову на его законное место – в кресло спикера. Где он и сидит. По сей день!

            Тем временем в яме приближался новый год! Неугомонный Нестор Шуфрич, ведущий счет дням, официально объявил о кануне праздника. Обитатели ямы начали готовиться! Они нарядили чем смогли маленькое хилое деревцо, растущее на дне ямы, президент Ющенко готовил новогоднее обращение к товарищам по несчастью. Правда, надо сказать, обращения втихомолку готовили также Тимошенко и Янукович, но никто давно уже не принимал всерьез никого, просто хотелось хоть какого-то праздника. И вот наступило 31 декабря! На глиняном полу накрыли импровизированный стол. Медведь откуда-то из угла выкатил последнюю емкость меда, волк притащил вяленного мяса, а лиса уговорила (уж и не знаю как, может, и не лиса вовсе, а ее не менее хитрая подруга) Петра Симоненко свернуть, по случаю праздника, голову петуху и угостить всех бульоном и диетическим мясом! Мягкий Петя дал добро и петух был обезглавлен и ощипан в считанные минуты. До наступления нового года оставались считанные минуты. Стол был накрыт, президент готовился к обращению, Нестор Шуфрич сидел и покуривал толстую сигару, которую сам же и свернул из опавших листьев. Дым был горьковат, но вполне приятен. Вдруг, по склону ямы прокатилось нечто крупное! Шуфрич привстал и вдруг громко провозгласил:

- Господа, у нас пополнение! Пан Криль собственной персоной!

На дне ямы действительно стоял кто-то крайне похожий на Криля, только обросший длинной седой бородой. Около его ноги стояло странное животное с ветвистыми рогами.

- Сам ты Криль! – сказал Криль с бородой. – Я – Санта Клаус!

- Ага! A я – император острова Пасхи! – Заржал Янукович.

- А что это у вас корова с… неудавшейся личной жизнью? – поинтересовался вежливый Яценюк.

- Это же северный олень!!! – уничтожающе посмотрел на неучей «Криль». – Ладно, теряю время с вами! Быстро – по одному желанию к новому году… и я полетел дальше – дети ждут!

- Литр коньяка! – Первым гаркнул лидер партии регионов и… тут же получил заветный литр!

- Бочонок меда! – вставил 5 копеек Ющенко.

- Гаванскую сигару, теплую шубу, свежего мяса… - посыпались предложения.

- Коммунизма во всем мире! – попробовал пошутить Симоненко, но его затюкали.

- Хочу быть королевой ямы! – Заявила сами-понимаете-кто!

- А я домой хочу… К маме! – Стыдливо прошептал Яценюк.

- Ну наконец-то!!! – Провозгласил Санта с хитрой улыбкой Криля! И… р-р-раз!!!

            Яма исчезла! Оборванные и небритые политики стояли на опушке леса – в ста метрах начинались городские  новостройки.

- Хорошо-то как! – Громко провозгласила Юлия Владимировна.

- Сидела бы в дырке – королева Ямы! – Злопамятно вставил Янукович. – Там тебе самое место.

- Не ссорьтесь, панове, -  сказал президент. – Предлагаю пойти и осчастливить наш народ нашим же появлением!

- Вы думаете, народ осчастливится? – с сомнением покачал головой Шуфрич. – Ну-ну!

И они медленно побрели к городу. Начинался новый, 2009 год

Добавить комментарий

Имя: E-mail:

Текст комментария:


 = 

Введите число, изображенное на картинке.