Сны о чем-то большем, или Что же будет с родиной и с нами?

Даже людям, далеким от медицинской науки, давно известно, что летними ночами снится всякая гадость. То ли из-за жары, то ли вследствие хронического недосыпа (ночи-то короткие), но именно летом у лиц с пограничной психикой наступает нелегкая полоса бредовых сновидений. Это подметил еще Уильям Шекспир, который сам в силу общей гениальности был не совсем нормален. Он даже состряпал на эту тему комедию о пяти актах. Так и назвал — "Сон в летнюю ночь". С соответствующими сюжетными хитросплетениями, в которых и наяву-то не очень разберешься. Мы это к тому, что в современной Украине если что и известно точно, это фамилии тех, у кого в связи с повышенным уровнем любви к Родине подорвана психика, и, следовательно, именно сейчас у них по ночам — настоящая камарилья. Все претенденты на престол именно этим летом стали видеть себя во снах президентами. Поэтому попытка заглянуть в их сны может принести какую-никакую информацию о том, что же будет "с Родиной и с нами" в случае если они того… победят на выборах.

Янукович. Морды у нас бьет только один человек

Виктору Федоровичу снился президентский кабинет. Он сидел за огромным столом и мучительно вспоминал, как пишется слово "указ" — "С" в конце или "З". Кроме того, его просто добивала мысль о том, каким он должен быть, этот его первый указ. О чем? Зачем? Почему? Сколько? Этот поток сознания прервал телефонный звонок. Звонил Азаров.

— Витя, не хватает денег на стадион в Харькове, где брать?

— Обложить налогом гонорар донецкого "Шахтера"!

— Ринат будет недоволен! — с сомнением засопел Азаров.

— А мне уже пофиг! — самодовольно ухмыльнулся Янукович. — Президент сказал!

— Кстати, о спорте! — повеселел Азаров. — Тут Шуфрич морду Ефремову бить собрался! Ставить на него будешь? Я уже поставил.

— Ну поставь пару тысяч за меня! Но напомни этому "Тайсону", что морды у нас бьет только один человек.

Второй звонок был от Андрея Клюева:

— Мне тут одноклассник звонил, наш, донецкий. Реально хороший пацан, он там пару киосков держит… Просится на налоговую. Ну типа конкретно честный чувак, откатывать будет, скока скажем.

— В налоговой все места давно выкуплены, сам знаешь. Ты его в список партии впиши, а после выборов сам устроится, если реально честный и порожняк не гонит... Потом Виктор Федорович занялся лечебной физкультурой — он всегда на ночь разгибал несколько подков, смотря новости. И вот только он упер подкову в колено, напряг мышцы и… увидел на экране Юлию Тимошенко. Хрясь! Хорошая новая подкова лопнула в руках президента. Янукович проснулся от злости. Он всегда просыпался с мыслями о Юле!

Ющенко. Пчеломатки кусают больнее

Виктор Андреевич давно не испытывал такого душевного подъема, как в этом сне. Ему позарез нужен был этот второй срок, без него он не закончил бы дело всей своей жизни. Это его великая миссия, исключительное предназначение и вклад в историю свершались на секретной пасеке по выращиванию больших боевых пчел. "Еханурова вернуть на место, — загибал пальцы Виктор Андреевич, — пусть дальше эту рухлядь военную продает, деньги на опыты зарабатывает. И Богатыреву подогнать надо, она же гинеколог, дело знает, а у пчел проблемы с размножением". В свое время именно Раиса предложила использовать в качестве боевых пчел только самок, то бишь пчеломаток: они росли быстрее и кусались больнее. Вчера Саакашвили звонил, поздравлял с переизбранием и спросил, когда Грузия получит первую партию пчел.

— Эти русские совсем обнаглели, — пожаловался друг Миша, — у них и самолеты, и артиллерия, и пехота. А у меня — пастухи, бля. Мне позарез нужны боевые пчелы, слышишь, Витя? Только очень большие, как ты обещал. Без них молодая грузинская демократия может накрыться медным тазом.

— Теперь, — ответил Виктор Андреевич, — точно получишь, как только испытания проведем. Президент налил из древнего трипольского кувшина молока в древнюю украинскую кружку, медленно испил и подумал: "А испытаем мы пчеломаток на Юлии Владимировне. Если они ее, воровку, уделают, значит, они вообще непобедимы. Как Украина…" При слове "Украина" Виктор Андреевич проснулся. Он всегда просыпался с мыслями об Украине.

Тимошенко. Время собирать камни

Юлии Владимировне снился телесуфлер. Она читала свое обращение к нации наутро после победы. Буквы на стекле были большие и яркие. Она складывала их в слова, а слова — в предложения, внутренне холодея от того, что именно она читала. Но остановиться не могла.

"Дорогие мои украинцы! Теперь, когда у меня есть та власть, к которой все эти годы я бежала как сучка к кобелю в период течки, я могу, наконец, сказать вам правду. Мне пофиг, как и чем вы живете. И вы можете забить на все, что я обещала. Не будет больше никаких возвратов вкладов. Не будет повышения пенсий и зарплат. Не будет низких налогов. Не будет стабильного курса. Я это все обещала, потому что очень хотела этой власти. И я много потратила на то, чтобы получить ее. И теперь для меня, как сказал бы Турчинов, настало время собирать камни. Живите с миром. Вы меня более не интересуете… пока".

Юля почувствовала, как губы ее каменеют, она пыталась заставить себя замолчать, но неведомая сила заставляла ее читать дальше.

"Теперь все эти выползни парламентские на деле узнают, что такое твердая президентская рука и кто на самом деле тырит мой газ и народные бабки!" — прокричала Юля и проснулась. Она всегда просыпалась с мыслями о газе.

Тягныбок. Еврейский череп Пинчука

Олегу Тягныбоку приснился Пинчук. Наутро после своей победы он приказал доставить к себе этого напыщеного неукраинца вместе с его пресловутым алмазным черепом.

— Меня всегда интересовал один вопрос, — медленно покачиваясь с носка на каблук, произнес Тягныбок, — проводилась ли экспертиза на предмет того, принадлежал ли этот череп этническому украинцу?

— Нет, что вы, пан президент, — наивно ответил Пинчук, — это же предмет искусства.

"Морда жидовская!" — подумал Тягнибок, а вслух сказал:

— Искусство должно быть сугубо национальным! Вы этого не понимаете, так как не являетесь представителем титульной нации… Знаете что, оставьте мне этот череп. Мы проведем экспертизу. Это дело государственной важности.

Оставшись с черепом наедине, Тягныбок заглянул в его пустые глазницы и попробовал отковырять один бриллиантик.

"Мне больно! — заорал вдруг череп. — Это ш надо таки быть полным идиетом, шоб портить такую дорогую вещь…" Голос характерно грассировал, и Тягибок с ужасом понял: "Это еврей! Еврейский череп украсили алмазами, сволочи". Проснулся в холодном поту. Он всегда просыпался с мыслями о евреях.

Литвин. "Бей первым, Вова!"

Владимиру Михайловичу приснилось, что он гуляет по залам Мариинского дворца под ручку с Леонидом Даниловичем Кучмой. В принципе, ничего странного в этом сне не было, Кучма снился Литвину часто, если бы не одна деталь: в руках экс-президента почему-то была булава.

“Странно, — думал Литвин, — президент-то нынче, вроде, я, чего ж он эту цацку носит, интересно…”

— А я ей диктофоны приловчился разбивать — угадал Кучма безмолвный вопрос Литвина. — Как увижу где-нибудь под столом или, скажем, креслом диктофон, хрясь его булавой! Вдребезги! Очень удобно. Или, скажем, в Раде забалует кто-нибудь супротив президента значит, абарзеет… Вызываешь его, и… Ну, ты понял. На, тебе булаву, пользуйся. Чего молчишь? Я с тобой, между прочим, главным президентским опытом поделился.

— Бить — это как_то аморально… — ответил мягкий Владимир Михайлович.

— Аморально всякую фигню писать, — Кучма ткнул булавой в окно, — глянь_ка, чего там написано. За окном Владимир Михайлович увидел свой предвыборный плакат. Только надпись почему-то была другая: "Стране должен Литвин". Мучительно выкарабкиваясь из сна, Владимир Михайлович все еще слышал слова Кучмы: "Раньше ты ни за что не отвечал, а теперь будешь за все! Так что бей первым, Вова, иначе в кресле не усидишь!" Литвин всегда просыпался с мыслями о кресле.

Яценюк. "Снимите это немедленно!"

Арсению приснилось эротическое. Не в том смысле, что разврат какой, а привиделась комната отдыха в президентской администрации с большущим компьютером. А на компьютере том — его новый, самый навороченный, самый стильный, крутой президентский блог. С анимированными девушками, демонстрирующими процесс спасения Арсением страны.

"Все мои прежние блоги — это был просто отстой, — сладострастно подумал Арсений. — А теперь я такой зафигачу, равных не будет. Специалистов привезу из самих Штатов. Я ж президент…" По селектору доложили, что звонят из Москвы. Прежде, чем снять трубку, Арсений молниеносно настрочил в своем блоге: "Ну вот, Москва на проводе… Наверное, Путин. Или Медведев. Придется поговорить. Хотя о чем говорить с этими людьми? Мне жаль их. Никто из них уже не станет президентом в 35 лет!"

Но в трубку затараторили какие-то девки, сказали, что с российского телевидения, из передачи "Снимите это немедленно!". И стали ныть, что, мол, надо немедленно снять эти билборды абсолютно не актуальной в этом сезоне расцветки с большим Арсением и совершенно идиотской надписью.

"Почему идиотской? — обиделся Арсений. — Там написано насчет того, что надо спасать страну".

"От кого спасать, дурак? — проорали на том конце провода. — Ты ж президент. От себя спасать, выходит?" Арсений положил трубку и решил, что от себя он страну спасать не хочет. Проснулся он утром, в прекрасном настроении. Он всегда просыпался без мыслей. Сколько сны не угадывай, а конец один — узнать, что же будет с Родиной и с нами, невозможно. Это тайна великая есть. Правда, завесу над любой тайной при большом желании все-таки можно чуть-чуть приоткрыть. Можете попробовать. Что вы увидели? Жопу? У вас очень хорошее зрение.

Игорь Борин